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曲奇餅(阿肥) | 13/05/19, 11:35 | 心要讓您聽見... | (34 Reads)

2019年母親節,我衷心感謝天父讓我仍可依偎著妳度過...

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從來不敢奢望,今年母親節,妳仍能在我身邊,讓我繼續貪婪擁著溫暖柔軟的妳,伴妳談天說地!雖然如今的妳,已變成愛上王子的美人魚,只可深情望著我,未能再說一句說話...

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心中一直在想,我應送妳些甚麼?這對於很多母親來說特別的一天,對於我來說,卻是平凡中別有意義!平凡,是由於我每天都是母親節!意義,是我仍有幸向全世界高呼,在這個特別的日子,我和女主角如何度過...

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由去年10月24日,我淚流滿臉首次(從醫院)抱妳回堡壘;直到今天,2019年5月13日,母親節翌日,我能在院舍緊擁著妳;我想,這除了天父的應許,妳不懈的努力,還有就是聯繫著我倆之間的愛與希望!我愛妳,正如妳愛我一樣!我希望,能第七次甚至更多次抱妳回堡壘!

一切,由我申請第二次無薪假再開始...

【但願人長久】(21.3.2019 第五次抱妳回堡壘)

「借夜闌靜處,獨看天涯星,每夜繁星不變,每夜常照耀。但願人沒變,願似星長久,每夜如星閃照,每夜常在。漫長夜晚星若可不休,問人怎麼卻不會永久?但願留下是光輝像星閃照漆黑漫長夜...」

能第五次帶妳回堡壘,一切只能靠天父的應許;願我倆相依的時間能夠多一分一秒!

夜空的月色很美!原來,今天是農曆十五!

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【盡力緊握每分每秒】(23.3.2019)

由天光相依到天黑,每分每秒都得來不易!

由完全失去反應到再次嘗試回應,我知妳已十分努力!


由醫生斷定妳不能出院到現在第五次回堡壘,我知天父已待我不錯!

我知道,很多人都覺得我太過任性和膽大,竟一次又一次獨力將妳抱回堡壘!

坦白說,我不是不膽怯和擔心,但我實在不甘心把妳遺棄在冰冷的醫院等死!

我發現,每和妳相依多一秒,彼此不捨分開的感覺又再多一點!

於是,我很努力,妳更努力,我倆都希望天父能欣賞我倆的努力,讓我倆彼此相依的時間能再多一點!

但,真的可以嗎?我倆真的能永遠一起嗎?我能永遠抱著妳不放嗎?

我,盡量不讓自己想得太遠,只因我其實真的很害怕!

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【迎接新一天】(26.3.2019 第二次無薪假開始了!)

親愛的,早晨!
大家看見太陽嗎?
我看見了!

心情愉快了一半!
很喜歡耀眼的陽光,
伴隨著清涼的微風,
最重要是看見最心愛的人,
其餘一切已變得不重要了!
謝謝你們一直伴著我!
祝大家有愉快的一天!

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【我愛我的靚媽媽!】(26.3.2019)

衷心
感謝靈實安寧頌兩位姑娘親臨堡壘,同我&細妹一齊組成「飛髮四人幫」,夾手夾腳幫媽飛咗個靚髮兼洗埋個靚頭!喺我心目中,肥媽永遠係最靚嘅

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【母女情】(27.3.2019)

媽有三個女,我排第二!
今早,我幫媽抹咗個身!
各位觀眾~女皇出場!!!


(細女)的睡衣+(大女)的毛巾+(二女)的服侍 = 女皇出場!

每朝早一張開眼睛,我會立即望向媽,感激天父讓她繼續留在我身邊!我不知道下一秒會發生甚麼事?亦不知道媽還可和我一起多久?但只要天父仍容許我照顧她,我真的不捨得放手!

說心情十分輕鬆愉快是騙你的!眼看著自己最心愛的人徘徊在離境大堂,下一步就將被帶往天國的入口,你叫我怎可輕鬆愉快?但我告訴自己,我絕不能再哭,媽已渾身是血、遍體鱗傷,假如我真的愛她,我應讓她笑到最後一刻,雖然如今的她,已很難再笑;但她仍在努力,我更不可放棄!

首階段無薪假拿到下星期,下階段由四月下旬至尾,我無時無刻祈求天父,懇求祂牽著我的手,抱著我最心愛的媽,帶著我們行每一步;我不是100%好女兒,但我真的200%愛媽,因為沒有她,根本沒有我!

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【幸福】(28.3.2019)

幸福是甚麼?
就是晨早一張開眼,
你愛的人就在你旁,

彼此無需任何言語,
眼卻浮現你的模樣!
祝大家和心愛的人有幸福的一天!

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【開始不捨得】(29.3.2019)

2019年3月29日(五),回到堡壘第九天,還有六天就要回院舍了,開始不捨得!

沒辦法!因4月5日(五)清明節我要和妹妹一起往大鵬灣拜祭外公外婆!一年兩次春秋二祭,這是媽的心願,以前她經常強調!去年重陽因她再中風在醫院留醫臨時取消,今年清明一定要去了!因媽是一個十分孝順的女兒,我想代她完成心願,不想讓她感到遺憾和失望


等會下午要離開媽一會,出席一個優秀照顧者嘉許禮,待妹妹和保健員朋友12:30pm來到,我就出發!

媽現在睡覺,我先吃鼠糧!祝大家有愉快的一天!

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【我的榮譽.妳的痛苦】(30.4.2019)

我拿著獎牌不斷沉思:「我,真的配得起這份榮譽嗎?」

昨天傍晚,回到妳身邊,和妳分享剛才的片段,妳握著我的手專注聽著,眼淚悄悄流下來了!


是傷心?感動?開心?還是感觸的眼淚?感覺是:「一言難盡!」

只因我是妳的女兒,而我的心情同樣複雜!

中七畢業禮時,我上台接受學業成績優異獎、最佳品行獎和傑出服務獎,眼含淚光的妳坐在台下不停拍手!

大學畢業禮時,我上台獲頒獎學金和一級榮譽證書,笑容燦爛的妳坐在台下邊拍手邊抹眼淚!

前機構週年聚餐,我從妳身邊匆匆趕來一小時,上台接受優秀服務計劃和傑出員工大獎,妳躺在護養院的床上,靜候我頒獎禮後趕回來;我抱妳起來坐在床邊,在妹妹協助下,拍下了兩張笑容像太陽花般燦爛的合照!

昨天,我上台接受了一個特別的榮譽……

但和其他得獎者不同,因為令我得到這份榮譽的人並不在台下拍手……

我還知道了一個小秘密!原來我和妳的年紀是在得獎者中最小、但照顧年期相對最長的(因司儀逐一朗讀出來)!

看見其他得獎者拿著榮譽和他們心愛的寶貝快樂合照,我只歸心似箭,想快點回來妳的身邊!

感激妹妹和保健員朋友昨午幫我來堡壘照顧妳,我才能在伴了妳逾四十小時後離開四小時!

昨天,第4951天……

抱歉因為經歷實在太多,感受一言難盡,上台分享時,我超時了!

我再託妹妹幫我倆拍了兩張合照,而這次妳的表情像含羞草

媽,謝謝妳一生受盡痛苦煎熬、渾身淌血仍堅強地伴我身邊,讓我有機會報答妳的愛!

慧,謝謝妳過去十三年半一直和我並肩作戰,攜手保護和照顧含辛茹苦湊大我們的媽!

謝謝天父給我時間和機會,讓這顆閃了廿年的小北斗幫助別人之時能照顧最心愛的人!

我會一直堅持下去!因為沒有媽,根本沒有我!
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【保持鎮定扮靚靚!】(31.3.2019)

話說今早我6:30醒來,肥媽已經眼光光!

如常幫佢度維生指數,血壓146/93,脈搏115!!


先叫自己保持冷靜,猜想她可能有大便……

果然,變身屎撈人!

只怪我凌晨2:30幫她轉身時因太累沒即時探究和處理,害她辛苦了一整夜!

立即行動,迅速補償!

換片、打胰島素、抹身、換睡衣褲、塗cream、給藥、上奶、洗針筒奶壼、清潔口腔、換鼻貼、塗護膚油、洗衫、晾衫……

忙至現在,早上9:30,完成了!

肥媽覺覺豬(血壓已回落,但脈搏依舊95!),我是時候吃鼠糧!

祝大家有個愉快的週日!

後記:剛才幫媽抹身,發現她乳房兩個一大一小的腫瘤比之前更硬實更紅腫了!我好驚她會穿破!但我好鎮定,只問媽有點爆拆痛唔痛?內心即時向天父禱告,求求祂,救救媽!我真的很驚很心痛!求求天父,抱住媽,拖住我,不要忘記我們!

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【期待下一次】(1.4.2019)

小時候唸書,總希望快點考完試,因肥媽之後就會帶我四處遊玩,成績好甚至會有禮物獎勵!

升中學了!成績更進步,對自己的要求更高,每逢考試就是肥媽惡夢的開始!因為阿肥會晝夜不分,邊竭力溫書邊痛哭流涕,甚至要放工回來煮好飯洗好碗服侍完一家人的肥媽幫我背書!考Mock時我連續三天每晚只睡兩小時,內心一直期待可以快點考完,那就可以約同學出去唱K,吃喝玩樂,把塞滿腦袋的書本拋到九霄雲外!


小時候唸書表現好,老師會送貼紙和糖果給我!

升上中學和大學,每逢考試,我就會安慰自己,過了這關,就可以盡情放鬆,有好日子過!

出來社會工作,遇過不少難關,每逢遇到考驗和欺凌,我就會痛哭過後勇敢面對,深信終有雨過天晴和真相大白的一天

輪到肥媽了!看著她一生遭遇無數考驗,受盡痛苦折磨,我一直默默耕耘,費盡心思,希望可以給每次受傷的她一顆甜美的糖果!

這正是我竭力排除一切萬難,堅持要抱她回堡壘的原因!

但,隨著她病情的發展,我,還有足夠能力、智慧、體力和勇氣嗎?

還有,時間!我還可以有更多時間嗎?

內心其實很無奈、很擔心、很難過、很害怕……

但,一切只能交託天父吧!

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【來自天上的呼喚】(1.4.2019)

天父真的很奇妙,知道我的心神又開始不定,今天特地派了她來告訴我:「一切交託給祂!」而她,是一位虔誠的佛教徒!

她吃長素信天道,我吃鼠糧信天父,因此當我從她手裡接過這張漂亮書簽時,我真的很驚訝!我問她:「妳不是拜佛的嗎?」她微笑回答:「對呀!但沒關係呀!這個送給妳!」那刻,我看見她的頭上有個光環,很耀眼!


一個人的心地是否善良,不在乎他信奉那個宗教,而是他能設身處地為人著想,真心尊重和接納對方;而她,完全做到了!

麗娟,謝謝妳!知道我又開始不安,特地前來為我打氣!我胖了很多,但那些素食實在美味!我徬徨無助,但我會盡力學習交託!我不知道明天將會如何?但我感恩不是孤單一個!

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【陽光下俏臉】(2.4.2019)

待在堡壘十一天,今天終能帶媽出外呼吸一下新鮮空氣!

衷心感謝靈實安寧頌三位姑娘親臨堡壘,協助我抬肥媽一起到花園曬太陽,還幫我連環拍了近百幅照片!

我最喜歡這兩張,肥媽真的很可愛!阿肥女兒也不錯!

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【天父聽禱告】(3.4.2019)

明天要帶媽回院舍了!假如她情況穩定 ,沒突發意外或病情惡化,兩星期後我會再帶她回堡壘,和她及同一天生日的妹妹一起慶祝生日!


最近,我祈禱的次數越嚟越密!因我真的很害怕!我很怕媽要承受更多痛苦!很怕媽會隨時永遠離開我!

2018年9月中,媽確診第二次中風,正是我拿取堡壘鎖匙的日子!公立醫院醫生、私家腦科醫生、針灸中醫師都不敢對我說:「妳媽還有出院機會!」

當時我邊哭邊祈禱邊訂購醫療器材邊執拾堡壘,我希望天父可憐我,讓我抱媽返堡壘,兌現我許下了十三年「帶她回家」嘅承諾!

結果,在醫院留醫了四十天,最終我成功爭取到帶媽出院,直接抱佢返堡壘!細妹伴著我,在堡壘一起看顧媽,首次住了兩星期!

人總是貪心的!試得一次,自然想第二次!由於媽病情嚴重,我必須和時間競賽,所以決定申請無薪假,再抱媽返堡壘住兩星期;不同在於,今次開始,只得我一個(妹妹只間中上來!)

2019年二月中,媽第三次中風!

2019年三月尾,申請第二次無薪假,第五次返堡壘!

回來十三日,昨天第一次有機會帶媽出外,只因自從媽第二次中風,我已再沒有足夠能力獨自抱佢起來!

大家看見肥媽好像不錯,其實這是我從近百幅照片中挑選出來!

昨午,天使醫生來探媽,他認同媽的腫瘤變大、皮膚有變薄跡象!

假如媽的腫瘤破損,會有多痛?我又有能力幫她護理,洗傷口嗎

媽最近的血糖很高,徘徊在14-16度,我一天幫她篤八次手指,減奶之餘又加胰島素,但依然沒甚麼改善!

還有一個小意外發生在今早凌晨……

事緣凌晨12:20,我幫媽上第五餐奶,竟拖著她的手坐在床睡著了!

凌晨1:40突然醒來,立即加水落奶壺,怎知道那條胃喉已經塞了!

我用針筒注水打入胃喉多次,依舊通唔到!還弄到媽的枕頭、床單、地下盡濕!

極度慌張的我!唯有不停祈禱,向天父求救!

感謝天父聽我禱告,第七次,通了!

凌晨4:00,我帶著內疚和不安入睡……

直到現在,中午12:30,我幫媽上第二餐奶,和大家分享!

希望天父能繼續聽我禱告,繼續看顧肥媽,奉主耶穌名祈求~阿們!

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【永不放下妳!】(4.4.2019)

有位疑似教會姊妹昨天在我的文章留言罵我太自私!說我不應留著肥媽,應祈求天父早點帶她離開這個世界!

我看了以後內心很不舒服,她的說話狠狠在我的胸口插了一刀!


我想,我是自私的!

我應在媽2005年9月8日首次中風倒下時放棄拯救她,任由她在公家醫院那冰冷的病床,被眾人遺棄下悄悄離開!

但我想說,我絕對做不到!

因為今生我只得一個肥媽!一個我小時候大便下血、發燒至104度,抱著我到處求醫,最終養到我184磅的好媽媽

如果我真的有神力讓天父按照我的說話去做,我想說,由小到大,我就不時祈求上天,求祂保佑肥媽身體健康!幸福快樂!

只可惜……

要放手很容易,鬆開手就可以!要離開很容易,轉過身就成事!要結束很容易,說再見就可以!要捨棄很容易,不再見就成事!

但當對方身陷險境,仍對她不離不棄,堅持伴她一起面對;竭力尋找一切辦法,盡量減輕她的痛楚;坦白說,這絕對不易!更不易堅持!

我承認,看見肥媽這樣,我真的很害怕、很難過,情緒會有起伏;妳說我是社工實不應這樣!但我想說,由小到大,不論唸書或工作,我也會全力以赴,做到最好;亦正因為我的性格和經歷,驅使我有更豐富的經驗和同理心,幫助有需要的人!

我當然希望肥媽可以身體健康,長命百歲,我可以拖著她的手帶她吃喝玩樂、到處旅行、送她更大更舒適的堡壘!可惜我沒用,做不到!

肥媽,對不起!自私的阿肥害苦了妳!

別人不明白我不緊要,我只求內心的禱告,天父聽到就可以了!

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【珍惜此刻.活在當下】(7.4.2019)

放了兩星期無薪假,明天是時候復工了!不知老友記有否掛住我?

感謝天父的眷顧,容許我和媽有更多相聚時間,坦白說,我真的很珍惜!很感恩!


花開花落、時間永遠不會停留;日出日落,終有一天我們都要分手……

我抱著消瘦了不少的大咪和小咪,感謝牠們過去十九年來的陪伴!

我擁著遍體鱗傷、渾身乏力肥媽,邊替她護理、邊講情深的說話!

我把闊別逾十四年的重聚回憶,珍藏兼送給姊姊和妹妹一人一幅!

離別是為了下一次的重聚…

復工為等待下一次的假期…

但願兩星期後的無薪假,我能再抱媽回堡壘,與她訴說耶穌復活的故事,再等外遊的妹妹回來一同慶祝她倆的生日!

我珍惜、我禱告、我感恩、我期待……

我感激您們愛著我,伴我一起過!

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【下一站…幸福?】(18.4.19 復活節連第三次無薪假開始)

每朝早一張開眼,我會慶幸自己依然存在!

此刻的我,實在不能太早上天國,因為仍有人需要我!
每分每秒都在思考,究竟我的抉擇有沒有錯?
每時每刻都在憂慮,究竟下一秒我能否應付?
但我知道,即使如何憂慮害怕,我也必須繼續往前行!
因一切早已註定,時間並不會等我!

細妹昨天已出發往日本旅行,今天中午放工我就會帶媽返堡壘靜待復活節和生日,第三輪無薪假快將開始!

期望一切順利!肥媽情況穩定!大家平平安安!包括大咪小

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【2019復活節】(19.4.2019)

2019年4月19日(五),復活節假第一天,晚上8:53

只想深情看著妳,只想緊緊靠著妳,只想天天守護妳,只想永遠抱著妳!


媽,謝謝妳!2019復活節,仍願伴著我一起,在堡壘靜靜渡過!

祝大家復活節快樂!

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【給祂的心意】(20.4.2019)

日期:2019年4月20日(六)
意義:復活節假期第二日
時間:上午10:45

地點:曲奇餅堡壘

我忽然心血來潮,靜靜伴在熟睡的肥媽身邊,再度拿起紙筆,畫了一幅畫給祂!

內裡隱藏著我此刻的感覺!

但願有朝一日,當祂要他們和我分手時,不要太痛苦、淒慘和可怕就好!

親愛的耶穌,謝謝復活的祢,恩賜他們給我!

祝 復活節快樂!

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【相由心生好驚喜!】(21.4.2019)

舊手機用了四年多,因儲存空間常滿,終被逼換機,花了四千多!很肉痛!

聽職員說新機用前置鏡頭影人像特別靚,所以決定誠邀肥媽一起試!


嘩~果然靚咗!輪廓深咗!對眼大咗!冇哂皺紋!皮光肉滑

楚楚可憐的肥媽肉隨砧板上,被我連環自拍嚇到不知怎反應

或許她在想:「為何大驚小怪?我不嬲都上鏡!」

沒錯!在我心目中,肥媽永遠是世界上最美的

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【銘記這一刻】(22.4.2019)

晚上10:30,握著妳的手,靜靜陪妳聽著收音機,感受著妳的呼吸與溫暖,此情此刻,我很感觸,亦很珍惜!

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【鼓起勇氣走下去!】(23.4.2019)

以前的我,經常埋怨上天不公平的!為甚麼好人沒好報?世上有這麼多災難?最切身感受的是:「為甚麼肥媽這麼好,卻要受這麼多的苦?」

但,自從肥媽於2017年10月確診乳癌,我竭力希望把信奉觀音數十年的她推往天父身邊;因我覺得肥媽這麼好,在世時受這麼多苦,死後一定要升天堂享福!


我發現,抱著肥媽走向天父時,我的心態亦悄悄改變了!以前揚言願意賣靈魂予魔鬼以換來拯救肥媽,開始學習投靠天父,在絕望中尋求幫助,在恐懼中尋求安慰!雖然不是經常成功,有時亦會感氣餒和埋怨;但我只能說,能抱著遍體鱗傷的她走到目前這一步,實現許下了十三年帶她回家的承諾,不是天父的應許,一切是不能成事的!

每和肥媽相處多一秒,不捨的感覺又多一點!每想起她為我付出的一切,內心又為未能報答她而歉疚!我很想肥媽能永遠留在我身邊,但又怕體無完膚的她快負荷不了!

要獨力抱肥媽回堡壘照顧絕不容易,但我不想因自己的恐懼懦弱而放棄!我不勇敢踏出這一步,今世恐怕再沒機會了!我希望當天父安排天使接肥媽回祂身邊時,我能在堡壘抱著回憶等待和她重聚的一天!

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【愛的力量】(26.4.2019)

我覺得,我最近叻咗!喺媽面前笑多咗!喊少咗!俾媽嘅正能量多咗!

我覺得,媽最近叻咗!對我反應多咗!專注力好咗!臉部表情寬容咗!


病人最需要嘅係愛同希望,唔係眼淚同恐慌!

照顧者即使幾悲傷恐懼難過,都應盡力隱藏!

但坦白講,要達到今日呢個境況絕對唔容易!

除咗媽本身十分努力,我亦有盡心盡力付出!

只可惜……

當無薪假結束,我需送媽回院舍,一切會否瞬間退回原狀,甚至更差?

我,唔敢諗落去,只能珍惜當下,將呢刻拍下來!

多謝大家關心肥媽!

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【Keep Fighting!】(27.4.2019)

永不退縮!繼續發力!不過,都真係要買個護腕紥一紥先!只因貼咗膏藥食住止痛藥都唔多掂

之但係,好事嚟!反映肥媽係我愛嘅包圍下 ,變得越嚟越有份量!


另外,順帶一提,噚晚,我打咗俾新城電台啤梨「是啤Show」盡訴中情,大家有興趣可download新城手機apps重聽!

日期:2019年4月26日(五)
節目:是啤Show
時間:晚上10:13:42 至 10:18:42
多謝大家一直以嚟關心肥媽!

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【一切由祂掌管】(28.4.2019)

昨天下午,妹妹來了!
我幫媽上奶後,趁機回家探貓!
才到樓下,滂沱大雨!

我慶幸剛才因聽見一聲雷響把衣服收進來了!

涼風夾著凍雨,景象驟變模糊!
我撐著雨傘趕路,致電在家的姊姊,替她買了份快餐!
橫風橫雨,她雙膝又痛,還是盡量避免行樓梯吧!
我發現自己變得更貼心、更隨和了!
都是跟媽學的!

回到家中,憔悴的大咪大咪哀怨地呼喚我!
我摸著牠倆道歉,只能用美食和玩具彌補!
但從牠倆抗拒的回應,我知我徹底失敗了!
在有限的時間裡,我必須作出取捨!
對不起!我實在逼不得已!

明天,4月29日(一),是媽和妹妹的生日!
去年,我曾揚言,如今年仍能和媽一起過生日,我要帶她影婚紗相,讓她看看阿肥化身成新娘的模樣!
如今,我告訴躺在床上、再不能說話的媽,我已決定用堡壘的窗紗套在頭上取代!

再過三天,就要帶媽回院舍,重新投入工作!
看見媽竭力掙扎的進步著,我感到十分罪疚和難過!
每天替媽抹身,我也會輕按著她凸起暗紅的皮膚悄悄禱告!
我懇求耶穌親自醫治媽,千萬不要讓那駭人的腫瘤破出來!
左手手腕的痛楚,提醒我必須量力!
但我只能勇敢往前走,絕不可回頭!

因妹妹約了朋友,我必須趕回堡壘!
我和大咪小咪吻別,約定遲些再見!
回到堡壘附近,被眼前景象迷暈了!

一望無際的天空,浮著不同美態的白雲!
夕陽竟再次出現,再慢慢下沉落地平線!
我抬頭望向天空,一架飛機向遠方飛去!

瞬間,我感受到祂的偉大,拍下了數張照片!
吸一口氣告訴自己:「一切只能交託給祂了!」

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【永恆的祝福】(29.4.2019)

4月29日(一),今天是我最愛和最親兩個人的生日!

我不敢奢望年年有今日,只希望彼此的愛能永恆!


與妳們的一點一滴,我一定會好好記住!

謝謝妳們今世成為我最愛的親人,並深深愛著我!

親愛的肥媽和妹妹~生日快樂!天天健康平安!永遠幸福快樂!

和肥媽靜待在堡壘足足十一天,昨天趁妹妹有空,終於可一起抱肥媽到花園散步!陽光很暖,我心更暖!謝謝天父聆聽我的禱告,這恩典我定必好好記住!

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【感恩有著「您」!】(寫於妳生日翌日早上~30.4.2019)

向來知道幸福不是必然,命運亦不能改變!

今年的感覺特別深!


原以為去年的生日會已是最後一次,怎會想到今年妳仍容許我和妳一起共度生日!

更要在我夢寐以求的堡壘,以及有意想不到的組合!

雖然如今遍體鱗傷的妳身體正有著進一步不能逆轉的改變,但我會盡力在餘下的時間裡為妳做更多讓妳感到欣慰的事!

在這裡,要感謝過去一直關心著我們、以及為肥媽送上祝福的每位(我認識和不認識的)朋友!

特別感謝:Joey妹, 瑞典Bonnie, Elaine, Maggie妹, 多多媽咪Amanda, 教會Maggie以及靈實安寧頌同事(陳姑娘和張姑娘)

謝謝妳們記得肥媽的生日,為她送上祝福和禮物!

謝謝陳姑娘和張姑娘上門協助我們替媽飛了個清爽碗蓋頭迎接生日!

最後,特別多謝我家姐Oscar!謝謝妳親臨堡壘為兩位壽星女送上漂亮巨型的生日咭和豐衣足食大利是,以及親自贊助、打包和速遞昨晚的美食!

當然,不能不多謝我最心愛的肥媽!

此刻,我看著熟睡的妳,眼很澀,心很酸……

但內心亦感到平靜和溫暖!

謝謝天父的恩典!謝謝肥媽的堅持!謝謝妳們的陪伴!謝謝大家的祝福!

我會盡力忘記流淚的感覺,笑著抱著肥媽走下去!

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【默然站在分叉路禱告】(1.5.2019)

昨晚,欲替媽按摩,卻把大半瓶護膚油倒在地上了!

抹地後站起身,腰撞歪了牆上的萬能蘇,把風筒扯到地上!


拾起風筒蹺過床頭,腳趾尾撞向掛奶鐵架底部的輪!

凌晨一時,替媽上好第五餐奶,準備一小時後再替她換片,卻拖著她的手坐在床邊睡著了!

凌晨三時半,被她的咳聲吵醒;不妙!左小腿又抽筋!

抱她轉睡姿,又扯痛左手腕!

今早晾衫,因踢倒電線把整把風扇從椅上翻了下來!

心不在焉,只因心事重重……

明天就要帶媽回院舍,後天復工了!

少了一半月薪不是重點,憂心這半個月的心血將付諸一炬!

還有……

昨天,天使醫生來了堡壘看媽……

就著媽乳房腫瘤變大和皮膚變紅情況,建議考慮給她服用化療藥Capecitabine!

化療?我怕媽受不了!!!

不然之前不會逼她接受每三星期一次的$48,800雙標靶治療(Herceptin + Perjeta)!

只是注射到第十七次(2018年9月中),她突然再中風,差不多和我永別!

因身體進一步轉弱,自此停了雙標靶!

在我抱她離開醫院首趟回堡壘前,替她簽了DNR!

2019年2月,第三次中風,腫瘤亦漸大…

我,不知怎辦才好?

試還是不試?愛她還是害她?減輕還是加重她的痛苦?

在化療副作用和延緩腫瘤穿破之間,我不知怎樣抉擇?

全能的天父,對不起!

無助無用無能的阿肥,又在向祢求救了!

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【謝謝妳守護我!】(2.5.2019)

朋友來堡壘探媽,望著我為媽佈置的牆身:「妳畫的明信片不是有八張嗎?」

是!有八張!第八張昨天在媽身旁填色後終於貼上了!


昨晚,三個月大的BB來了堡壘探媽!

我抱著軟綿綿的他,感覺到做母親的辛苦和偉大!

聽他媽媽說,BB一天喝五餐奶,每餐180ml!

我說和媽一模一樣!不過媽每餐200ml,第一和第四餐奶有口服藥和胰島素!

今天下午帶媽回院舍,我伴在她身旁,有種虛脫和虛空的感覺!

除了因天氣轉涼打冷顫外,內心有種和她相擁沉睡下去的渴望!

每分每秒都在掙扎,下一刻我應怎樣做?

我不知我的抉擇有沒有錯?但我想謝謝妳一直守護我!

謝謝妳為我獻出所有,由我從妳肚裡出來開始!

但願我能好好守護妳正如妳守護我一樣!

媽,我真的很愛妳!

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整理了逾五個小時,終把過去近兩個月的回憶悄悄收藏到堡壘!期待下一次我再抱媽回堡壘相聚!媽,阿肥永遠愛妳!

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